Heute, vor zwei Jahren

Ich erinnere mich daran als wäre gestern.
Der Tag, an dem sich alles veränderte. 
Der Tag, an dem du mir genommen wurdest. 
Der Tag, an dem ich meinen Helden verlor.


Mitten in der Nacht, Montags gegen vier Uhr, das Telefon klingelt. Ich wundere mich, wer auf die Idee kommt, uns um diese Uhrzeit anzurufen. Direkt ein ungutes Gefühl im Magen.
Ich höre sie die Treppe runterstürzen, renne zu ihr und fange sie im letzten Moment auf. Sie weint und schreit. Sagt, dass er gestorben ist. Ich breche in Tränen aus. 
Dies ist der Moment der mein Leben auf den Kopf stellt. Noch nie war ich in einer Situation. Nie habe ich ihn mir so grausam, so schmerzhaft vorgestellt.
Ich liege im Bett, in ihrem Arm. Den ganzen Tag weine ich. Der Skype Anruf mit ihr, ihre Verzweiflung. Nicht dazu in der Lage sein, sie in den Arm zu nehmen, weil sie in Amerika ist. Ihre Tränen - via Webcam. 


Der Schmerz ist nie vergangen.
Zeit heilt alle Wunden? Nein, sie bringt mir meinen Helden nicht wieder. Dieses Loch in meinem Leben wird nie geschlossen, nie werde ich ihn wieder an meiner Seite haben können.
Noch heute, nach zwei Jahren, tut es weh wie am ersten Tag. Noch heute denke ich jeden Tag an ihn und vermisse ihn so sehr, dass es weh tut.

goodbye my almost lover

ich habe einen typen kennengelernt. ich mochte (mag?) ihn so sehr. keine ahnung, ich bin so ein mädchen die nie einen typen hat. ich will einfach nicht jeden. ich fang nur was mit einem typen an wenn ich mir wirklich was mit ihm vorstellen könnte. wenn einfach alles vielversprechend ist. und das war es.

er hatte mich auf einer party gesehen und mich anschließend bei facebook gesucht. seitdem haben wir jeden tag bei facebook geschrieben. mehrere stunden. wir haben uns so gut verstanden.

er ist 19. er will bald journalismus studieren. er sieht gut aus. er ist groß. er ist witzig. er singt und spielt gitarre. so perfekt..

als er mich gefragt hat ob ich am 27.12. auch in einem club in hamburg bin, hat er sich direkt angeboten als ich erzählte dass ich noch einen 18 jährigen brauchte. also kam es zu einem treffen. 

"aber im club feiern wir dann auch zusammen oder? ich würde mich freuen wenn du nicht gleich abhaust"

"nein, so bin ich nicht."

"okay, ich freu mich!"

vor der bahn auf ihn gewartet, ihn gesehen. bauchkribbeln. dann stunden wir eine stunde lang in der schlange, obwohl er mich ja auch einfach hätte stehen lassen können und zu dem 'ab 18 eingang' hätte gehen können. aber nein, er wartet geduldig. und dann im club, mit dem ich eigentlich mit meinen beiden besten freundinnen war, bleibt er die ganze zeit bei mir. die beiden waren dann irgendwann erstmal weg, aber das war mir egal. immer wieder getanzt. geredet. einfach super gut verstanden.

er war nicht dieser arschloch, der einen direkt rumkriegen wollte. nein wir haben einfach getanzt und es war so gut. dann, gegen 4 wurde aus dem tanzen dann küssen. es hat sich einfach irgendwie richtig angefühlt. kaum alkohol im blut. wir beide, auf der tanzfläche, arm in arm. sein atem auf meiner haut..

dann wollten seine freunde los, also musste er mit. mit mir hat er noch meine freunde gesucht, geduldig und einfach nur liebenswürdig. nach einer halben stunde, als wir sie dann endlich mal gefunden hatten kam dann der abschied. Unsicherheit meinerseits, also umarme ich ihn. Er zieht mich wieder an sich und küsst mich noch einmal.

in der bahn war ich so glücklich. es war einfach so perfekt. ich hab über beide ohren gestrahlt und freute mich schon wieder mit ihm zu schreiben. meine freundinnen waren auch so glücklich für mich, sie meinten: "endlich. du hast es verdient."

nachts/morgens konnte ich nicht schlafen, lag bis 12 uhr wach. gehe bei facebook on, er schreibt mich direkt an. auch er konnte nicht schlafen. bei uns beiden war das sonst nie ein problem, nur in dieser nacht.. 

er hat mich zu seinem konzert im februar eingeladen. wir unterhielten uns über musik, über alles mögliche.. ich war dauer glücklich. allen ist es aufgefallen. wir haben ein treffen abgemacht für den 02.01. 

dann wurde auf einmal alles anders. von einen auf den anderen tag. seit 2,3 tagen..

auf einmal antwortete er nicht mehr.. schrieb mich nicht mehr die ganze zeit an.. irgendwie hatte sich die stimmung geändert. und ich weiß nicht warum.

vorgestern, nach silvester hatte er einen übertriebenen kater. okay, das ist normal nach silvester. nur hatten wir immernoch nichts geklärt was wir am 02. überhaupt machen wollten. weil er es nicht ansprach kam dann von mir ein "was ist jetzt eigentlich mit morgen?". die antwort war ernüchternd: "joa, wenns mir morgen besser geht, sollte wohl alles klappen." wie? wenn? joa, kurz danach endete das gespräch.

der tag, der vor 29 minuten endete, war nun schließlich der erste tag ohne jeglichen kontakt. NICHTS.

nicht einmal abgesagt. und ich hab so im gefühl, dass jetzt alles vorbei ist.

gestern wird der erste tag von vielen sein, an welchem ich nichts von ihm hören würde.

should've known you'd bring me heartache,

almost lovers always do

ich will weg von hier.
alles hier hält mich zurück. hier kann ich nicht glücklich sein. hier bin ich nicht frei.
ich habe dieses leben hier satt. ich habe menschen hier, die mir unglaublich wichtig sind und die ich liebe. doch wie oft geht es mir schlecht wegen ihnen? andauernd.
wenn ich endlich mit dem abi fertig bin, dann werde ich für ein jahr nach amerika gehen. ganz alleine. ich werde meine zweite heimat kennenlernen, neue bekanntschaften machen und endlich einmal ganz auf eigenen beinen stehen. ich glaube, dass ist das beste für mich.
mein ganzes leben lang brauchte ich immer jemanden an meiner seite, jemand der für mich da war. nie habe ich was alleine geschafft. dementsprechend war ich auch sehr enttäuscht und unglücklich, wenn dieser mensch dann mal etwas gemacht hat, was mich verletzt hat. zum beispiel jetzt. meine zwei besten freunde befreunden sich immer besser miteinander, ich fühle mich außen vor. schon bald werden sie sich gegenseitig als 'beste freundin' bezeichnen. die personen, die ich für meine seelenverwandten hielt, halten nun sich für gleich. seelenverwandt. ich bin so verletzt, die letzten 5 jahre habe ich mich auf meine beste freundin verlassen und gestützt. ich bin zu abhängig von ihr. das erkennt man daran, wie sehr es mir weh tut wenn die beiden sich treffen.
wenn ich nun ganz alleine in die usa gehe, werde ich erstmals ganz alleine sein. ins kalte wasser geschmissen. doch ich glaube, dass ich es schaffen kann.
ich werde lernen mich selbst zu lieben. ich werde mich endlich einmal vor andere stellen. mich um mich kümmern, und nicht alle anderen vortritt geben.
nur noch 1 1/2 jahre.. hoffentlich halt ich das durch.

Ich vermisse dich immer noch jeden Tag.
Jeder Tag, jeder Schritt, jede Unterhaltung, jeder Atemzug ohne dich tut weh. Es ist schrecklich.
Ohne dich ist nichts mehr, wie es mal war. Dabei wünsche ich es mir doch so.
Ich will, dass dieser Schmerz weggeht. Doch er geht nicht weg bis du wieder bei mir bist. Und das ist unmöglich. Ich sitze fest in diesem Schmerz. Er wird nie wieder vergehen.
Ich werde dich nie wieder sehen können.
Nie wieder deine Stimme hören.
Dir nie sagen können wie dankbar ich dir bin.
Dir nie sagen können wie sehr ich dich liebe.
Dass du immer der Beste für mich warst. Mein ganzes Leben.
Dass du mein Held bist. warst..
Denn jetzt bist du der schönste Engel im Himmel.

God looked upon his garden

And found an empty place.

He then looked down upon this earth 

and saw your tired face.

He put his arms around you 

And lifted you to rest.

God's garden must be beautiful

He always takes the best.

He knew that you were suffering

He knew you were in pain.

He knew you would never

Get well on earth again.

He saw the road was getting rough

And the hills were hard to climb

So he closed your weary eyelids

And whispered "Peace be thine."

sometimes we expect more from others, because we would be willing to do that much for them.

i never thought she could be like this.
i never knew that everything was just so fake.
i mean.. i always thought we'd be best friends. forever.
but everything turned out so badly. it's over.
now, i'm one of these persons in her past, which she doesn't care about anymore.
i never thought this was going to happen.
i put all my love and all my hope in her.
i would've died for her.

a part of me is dying.
she's killing it. she's killing me.

... and she doesn't even care.

'it's scary how people that claim to love you a lot can leave you behind so easily and have no regret while it tears you up on the inside'

das erinnert mich so an meine ehemalige beste freundin. ich hab ihr alles gegeben. alles für sie gemacht. ihr so viel geschenkt, weil sie sich nicht viel leisten konnte. so dankt sie mir. einmal hat sie sich im unterricht gemeldet und hat gesagt, dass sie mir das leben zur hölle machen würde wenn wir nicht mehr beste freunde wären und das meine schuld wäre. sie würde mich dann leiden sehen wollen.
dabei hätte ich mein leben für sie gegeben.
noch nie hat mich ein mensch so sehr verletzt wie sie.

hört euch mal das lied an. der text ist unglaublich, er sagt genau das aus, was ich fühle.

kennt ihr das?
das gefühl nie gut genug zu sein?
ich verspüre es. jeden tag. wisst ihr, ich hab wundervolle freunde. sie alle sind schön. dünn. beliebt. alle mögen sie. und die schönste von ihnen ist meine beste freundin, N. sie hat einen hammer körper. hat schön braune haut. ist super lieb. alle typen stehen auf sie. und ich daneben - tja, ich falle halt wirklich nicht auf. immer wieder fühl ich mich so unglaublich hässlich und neben so einer schönheit ist es natürlich noch schlimmer.
wir werden oft angesprochen wenn wir zusammen weg sind. aber nach meiner handynummer, nach der wird nie gefragt. und das tut weh. erst samstag war es wieder so. wir waren im hamburg, ein wenig feiern. meine N, meine supersüße & hübsche freundin V & meine freundin aus hamburg, M. die ganze stadt war voller assis. Naja, jedenfalls waren wir an der alster, haben getrunken, gelacht, getanzt. und da kam diese riesengruppe assis. die meisten türken. alle umkreisten uns, haben nach aufmerksamkeit geschrien. und vor meiner N bildete sich eine art schlange. sie wurde des öfteren nach ihrer handynummer gefragt. natürlich gab sie ihre handynummer nicht. alle wollten von ihr hören ob sie gut aussehen würden. ihr war das natürlich unangenehm, sie gibt nicht gerne körbe. ich daneben fühlt mich ziemlich klein. ich wurde übersehen. ignoriert. ich wollte zwar diese typen garnicht haben, hätte denen meine nummer auch nicht gegeben, aber die bestätigung mag doch jeder! und wenn man ignoriert wird ist es wie eine zurückweisung. ein typ bekam sogar 50 € dafür um ihr an den arsch zu grabschen. war ziemlich peinlich. aber sie ist halt so eine hammerbraut.
aber es tat weh. es war nämlich noch nie andersherum. nie wurde ich nach meiner nummer gefragt, während sie neben mir stand.
sie kann ja garnichts dafür. sie versucht sogar manchmal extra nicht so hübsch zu sein, damit ich neben ihr auffalle. doch das bringt nichts. auch ohne stylen ist sie wunderschön.
ich liebe sie über alles - doch manchmal tut es auch weh mit ihr befreundet zu sein.

fast so sieht sie aus. doch nur mit längeren braunen haaren und locken. und ihre haut ist brauner.